Moja patrnerka nie ma ochoty na seks. Co mogę zrobić? [Porada eksperta]

2015-06-12 11:29 Agnieszka Chochoł

Jesteśmy parą już od ponad 4 lat. Praktycznie od samego początku zainteresowanie seksem mojej dziewczyny było niewielkie, chociaż w pierwszych latach i tak w pewnym sensie było lepiej - była bardziej ciekawa i skłonna do eksperymentów. Praktycznie sama od siebie nie odczuwa potrzeb seksualnych, a wszystkie nasze stosunki inicjowane są przeze mnie. Sama nigdy nie odczuwa głębokiej potrzeby zbliżenia ani też nawet masturbacji - czasami, bez mojej inicjatywy, możemy nie kochać się przez miesiąc (pewnie byłoby i dłużej, ale zazwyczaj to już jest mój limit). Praktycznie nie jest zainteresowana seksem. Obecnie kiedy już się kochamy, w ogóle nie jest skłonna do eksperymentów. Woli ustalone pozycje i bez wcześniejszych zabaw. Nasze stosunki są też bardzo krótkie z czego jestem bardzo niezadowolony, bo ja zazwyczaj mógłbym dużo dłużej. Niestety, po pierwszym swoim orgazmie moja dziewczyna skarży się na to, że czuje potrzebę oddania moczu, a po skorzystaniu z toalety kompletnie traci zainteresowanie. Sam często po wytrysku mam ochotę na kolejny raz, ale niestety już nic z tego. Nie jest również skłonna do gry wstępnej, której jestem wielkim zwolennikiem. Przez to wszystko czuję, jakby każdy nasz stosunek był traktowany 'na szybko' i byle skończyć jak najszybciej. Podobno osiąga orgazm przy każdym zbliżeniu, ale robi to tak szybko, że zaczynam powątpiewać. Przez to wszystko nasze stosunki rzadko kiedy przekraczają 10 minut. W domu robię wszystko, by dziewczyna miała jak najwięcej wolnego czasu i jak najmniej obowiązków. Jestem zdesperowany i nie wiem, co począć. Jest między nami 7 lat różnicy, ale jeszcze cała młodość przed nami, a moje zadowolenie z życia seksualnego jest znikome. Co może być powodem tych problemów? Dziewczyna miała bardzo złe stosunki ze swoją matką, ale żyjemy w spokoju od kilku lat już. Czy jest coś, co możemy zrobić, by to naprawić? Moja dziewczyna jest strasznie uparta: nie zgadza się ani na eksperymenty, ani też na propozycję wizyty u seksuologa.

Małe zainteresowanie i ochota na seks u partnerki może wynikać z wielu czynników. Zaczynając od czynników biologicznych, czyli temperamentu seksualnego, który jest uwarunkowany genetycznie. Część kobiet, podobnie jak mężczyzn, ma wyższy poziom potrzeb seksualnych, inne mniejszy lub znikomy. Innym czynnikiem może być wiek. U kobiet potrzeby seksualne rozwijają się w miarę upływu czasu. Ich najwyższy poziom przypada na okres po trzydziestce i utrzymuje się do przekwitania. Bardzo ważną rolę odgrywają uwarunkowania wychowawcze. Klimat domu rodzinnego, a szczególnie więź uczuciowa z rodzicami o wiele bardziej rzutują na poziom potrzeb seksualnych kobiet w porównaniu z mężczyznami. Na przykład nadmierny rygoryzm wychowawczy bardziej hamuje rozwój potrzeb seksualnych córek niż chłopców poddanych identycznym oddziaływaniom. Istotny wpływ ma biografia seksualna partnerki, czyli pierwsze doświadczenia seksualne, ich typ, forma kontaktów, ewentualne przykre doświadczenia seksualne takie jak gwałty czy molestowanie seksualne. Stanowią one sferę tak intymną, że bardzo rzadko kobieta dzieli się swoimi bolesnymi doświadczeniami z partnerem. Innym czynnikiem może być samoocena w roli seksualnej. Ma na nią wpływ poczucie zewnętrznej atrakcyjności kobiety, przejawy adoracji, ocena ze strony partnera. Pan jako partner może swoim zachowaniem nasilać lub zmniejszać potrzeby seksualne, przesuwać hierarchię ich wartości.

Z uwagi na różnorodność możliwych uwarunkowań wpływających na postawę wobec seksu pana partnerki trudno wskazać złoty środek na rozwiązanie dręczącego pana problemu. Najlepszym rozwiązaniem byłaby wizyta partnerki u seksuologa, ale jeśli nie może pan jej namówić, to przede wszystkim proszę nie wywierać na nią presji co do częstości kontaktów seksualnych czy eksperymentów, na które nie ma ochoty. To może wywołać tylko dodatkowe jej zniechęcenie. Prawdopodobnie potrzeba czasu i dużej cierpliwości z pana strony, aby powoli dotrzeć do partnerki i próbować rozbudzić ją seksualnie. Bardzo ważna jest szczera rozmowa i dokładne poznanie jej potrzeb i oczekiwań co do seksu.

Pamiętaj, że odpowiedź naszego eksperta ma charakter informacyjny i nie zastąpi wizyty u lekarza.

Agnieszka Chochoł

Seksuolog, psycholog, terapeuta Terapii Skoncentrowanej na Rozwiązaniach, certyfikowany coach ICC. Zajmuje się promowaniem szeroko rozumianego zdrowia seksualnego oraz udzielaniem pomocy i wsparcia w zakresie trudności natury seksuologicznej i psychologicznej. Prowadzi terapię indywidualną oraz terapię par. Więcej na: http://seksuolog-radom.pl/

Inne porady tego eksperta

Czy artykuł był przydatny?
Przykro nam, że artykuł nie spełnił twoich oczekiwań.

NOWY NUMER

Czytaj e-wydanie cenie 1,00 zł i zyskaj dostęp do numerów archiwalnych! W nr 6/2020 "Zdrowia" m.in.: jak działają jelita, 10 pytań o wazektomię, uzależnienia a płeć, dłonie pod ochroną, ćwiczenia na smukłe nogi. "Zdrowie" to 76 stron rzetelnej wiedzy!

Dowiedz się więcej
Miesięcznik Zdrowie  6/2020
KOMENTARZE